Keine fünf Minuten hat es gedauert, da hat mir so ein langer Typ mein Getränk aus der Hand gehauen. "Ey Tarzan, man konnte bereits von draußen sehen, dass du durch die Lücke hier nicht durchpasst. Ich hab das Gefühl, du suchst bewusst die Konfrontation. Will sich wohl keine mit dir unterhalten?"
Wie in Zeitlupe dreht der sich zu mir. Er möchte seinen definierten Körper ausfürhrlich inszenieren. Dafür geht er ja immer vor den Spiegel und hebt diese schweren Scheiben hoch. Und einen Blick hat der, wahnsinn. Als ob ich ihn mit seinem Weibchen bei der Paarung gestört habe. "Woll'n wer rausgehn oder was, du hässlicher Affe?" - "Nee nee moment, so war das nicht gedacht. Ich bin eigentlich davon ausgegangen, dass du dir einen Plan machst, wie ich meinen Saft wiederbekomme." - "Ich hau dir gleich eins auf die Fresse, du Affe!"
Allet klar, mit dem ist nicht zu spaßen. Der hat seinen Motor schon an und jetzt will er Gas geben. "Hör zu, ich versteh dich schon. Wenn man wie du so eine Lok ist, will man sie auch mal ausfahren. Aber warum suchst du dir dazu nicht noch zwei/drei Waggons und ihr macht ein paar Liegestütze auf der Tanzfläche oder Armdrücken, oder warum verschiebst du nicht ein paar Schränke oben in der Lounge?" - "Verarschen?" - "Mach mal einen Satz draus bitte, ich kann mir beinah alles vorstellen was du meinen könntest." - "Ob du mich verarschen willst, du Affe?" - "Wir kommen vom Thema ab. Du hast meinen Drink verkippt und jetzt holst du mir wieder eine neuen- und zwar Schubrakete!" - "Sonst was?" - "Ach stimmt, bei euch im Tierreich funktioniert das ja nur mit Sanktionen. Wat willst'n jetzt hören? Du kriegst sonst Stubenarrest, damit du dich mal überprüfen kannst. Da macht der Onkel einfach zu deinen Käfig und dann sitzte da." - "Alter, ich box dich echt gleich um, du Affe." - "Ja, damit rechne ich schon seit zehn Minuten jetzt. Aber wie ich das sehe, hast du schon 34 Whisky-Cola weg. Wenn du dich einmal im Kreis drehst, weißt du schon gar nicht mehr, wen du eigentlich hauen wolltest. Da bin ich also ganz entspannt." - "Alter, komm ran wenn du was willst." - "Du hast mir schon von da drüben drei mal ans Trikot gespuckt, ich komm jetzt nicht zu dir."
Dass ich von diesem Burschen keinen neuen Drink bekommen würde, wusste ich eigentlich vorher. Ich hab dann aber im Kopf eine Rechnung aufgestellt, dass die 5,- €, die mir der Traktor auf die Schuhe gekiptt hat, letztlich für das Entertainment waren. Von diesen Stirnbandträgern mit weißen Unterhemden und Nerd-Brille hab ich dann noch bestimmt zwanzig Mann gesehen. Allemann elementare Probleme mit Sprache an sich und einen unglaublich anmutigen Laufstil.
Zwei von seinen Herdenmitgliedern haben ihn dann weggezogen. "Lass diesen Spacko sein, der ist dumm, das merkst du doch. Außerdem bist du immer so aggressiv, wenn du eine Kreatinkur machst." Seinen Namen wollte er mir nicht sagen, aber ich spekuliere stark auf Lars. So würde ich mein Kind nennen, wenn ich möchte, dass ihn später niemand ernst nimmt. Morgen treffen sie sich dann zum Kaffee irgendwo. Einer bestellt einen Café au Lait, einer einen Latte Macchiato und einer einen Milchkaffee, "aber bitte nur mit Esspresso Dopio". Ist letztlich dasselbe, aber es klingt vor der süßen Bedienung einfach besser. So, als hätte jeder seinen eigenen Kopf und auch mächtig was zu sagen. Wenn dann das kleine Kellnermäuschen ihren männlichen Kollegen rausschickt, um ihnen den Kaffee zu bringen, deuten sie daraus, dass sie sich vor lauter Schüchternheit nicht mehr raus traut, so geflasht ist sie von ihrem Style. "Kommst du nachher noch mit zum Fitness?" (Gemeint ist: Eiweißshakes saufen, bis man fast kotzt und an der Theke sitzen bis endlich die süßen Mädels kommen, die über ihren verkürzten vorderen Oberkörper staunen können.) "Joooo, wir gehen später buffen. Aber vorher hol ich noch mein Baby ab." (Baby hat jetzt ein Airbrush auf der Motorhaube)
Es ist wirklich nicht leicht für uns, mit euch umzugehen. Aber es würde schon gewaltig helfen, wenn ihr einfach guckt, durch welche Lücken ihr passt und durch welche nicht. Dann müsste ich mir wenigstens keine Gedanken über euch machen. Obwohl... einen positiven Aspekt hat es: Ich merke dann immer, wie verdammt gut es mir geht. Da haben sich die 5,-€ am Ende eigentlich richtig gelohnt. Kann man sich vorher gar nicht so vorstellen. Passiert mir das nochmal, sag ich einfach ganz freundlich "Danke". Das witzige ist, ich kenn sogar schon die Antwort!
"Verarschen, du Affe?"
Wie in Zeitlupe dreht der sich zu mir. Er möchte seinen definierten Körper ausfürhrlich inszenieren. Dafür geht er ja immer vor den Spiegel und hebt diese schweren Scheiben hoch. Und einen Blick hat der, wahnsinn. Als ob ich ihn mit seinem Weibchen bei der Paarung gestört habe. "Woll'n wer rausgehn oder was, du hässlicher Affe?" - "Nee nee moment, so war das nicht gedacht. Ich bin eigentlich davon ausgegangen, dass du dir einen Plan machst, wie ich meinen Saft wiederbekomme." - "Ich hau dir gleich eins auf die Fresse, du Affe!"
Allet klar, mit dem ist nicht zu spaßen. Der hat seinen Motor schon an und jetzt will er Gas geben. "Hör zu, ich versteh dich schon. Wenn man wie du so eine Lok ist, will man sie auch mal ausfahren. Aber warum suchst du dir dazu nicht noch zwei/drei Waggons und ihr macht ein paar Liegestütze auf der Tanzfläche oder Armdrücken, oder warum verschiebst du nicht ein paar Schränke oben in der Lounge?" - "Verarschen?" - "Mach mal einen Satz draus bitte, ich kann mir beinah alles vorstellen was du meinen könntest." - "Ob du mich verarschen willst, du Affe?" - "Wir kommen vom Thema ab. Du hast meinen Drink verkippt und jetzt holst du mir wieder eine neuen- und zwar Schubrakete!" - "Sonst was?" - "Ach stimmt, bei euch im Tierreich funktioniert das ja nur mit Sanktionen. Wat willst'n jetzt hören? Du kriegst sonst Stubenarrest, damit du dich mal überprüfen kannst. Da macht der Onkel einfach zu deinen Käfig und dann sitzte da." - "Alter, ich box dich echt gleich um, du Affe." - "Ja, damit rechne ich schon seit zehn Minuten jetzt. Aber wie ich das sehe, hast du schon 34 Whisky-Cola weg. Wenn du dich einmal im Kreis drehst, weißt du schon gar nicht mehr, wen du eigentlich hauen wolltest. Da bin ich also ganz entspannt." - "Alter, komm ran wenn du was willst." - "Du hast mir schon von da drüben drei mal ans Trikot gespuckt, ich komm jetzt nicht zu dir."
Dass ich von diesem Burschen keinen neuen Drink bekommen würde, wusste ich eigentlich vorher. Ich hab dann aber im Kopf eine Rechnung aufgestellt, dass die 5,- €, die mir der Traktor auf die Schuhe gekiptt hat, letztlich für das Entertainment waren. Von diesen Stirnbandträgern mit weißen Unterhemden und Nerd-Brille hab ich dann noch bestimmt zwanzig Mann gesehen. Allemann elementare Probleme mit Sprache an sich und einen unglaublich anmutigen Laufstil.
Zwei von seinen Herdenmitgliedern haben ihn dann weggezogen. "Lass diesen Spacko sein, der ist dumm, das merkst du doch. Außerdem bist du immer so aggressiv, wenn du eine Kreatinkur machst." Seinen Namen wollte er mir nicht sagen, aber ich spekuliere stark auf Lars. So würde ich mein Kind nennen, wenn ich möchte, dass ihn später niemand ernst nimmt. Morgen treffen sie sich dann zum Kaffee irgendwo. Einer bestellt einen Café au Lait, einer einen Latte Macchiato und einer einen Milchkaffee, "aber bitte nur mit Esspresso Dopio". Ist letztlich dasselbe, aber es klingt vor der süßen Bedienung einfach besser. So, als hätte jeder seinen eigenen Kopf und auch mächtig was zu sagen. Wenn dann das kleine Kellnermäuschen ihren männlichen Kollegen rausschickt, um ihnen den Kaffee zu bringen, deuten sie daraus, dass sie sich vor lauter Schüchternheit nicht mehr raus traut, so geflasht ist sie von ihrem Style. "Kommst du nachher noch mit zum Fitness?" (Gemeint ist: Eiweißshakes saufen, bis man fast kotzt und an der Theke sitzen bis endlich die süßen Mädels kommen, die über ihren verkürzten vorderen Oberkörper staunen können.) "Joooo, wir gehen später buffen. Aber vorher hol ich noch mein Baby ab." (Baby hat jetzt ein Airbrush auf der Motorhaube)
Es ist wirklich nicht leicht für uns, mit euch umzugehen. Aber es würde schon gewaltig helfen, wenn ihr einfach guckt, durch welche Lücken ihr passt und durch welche nicht. Dann müsste ich mir wenigstens keine Gedanken über euch machen. Obwohl... einen positiven Aspekt hat es: Ich merke dann immer, wie verdammt gut es mir geht. Da haben sich die 5,-€ am Ende eigentlich richtig gelohnt. Kann man sich vorher gar nicht so vorstellen. Passiert mir das nochmal, sag ich einfach ganz freundlich "Danke". Das witzige ist, ich kenn sogar schon die Antwort!
"Verarschen, du Affe?"
