Dirk Bach ist tot. Krass. Gerade les ich’s. Genaues kann man wohl
noch nicht sagen, aber man hat mir versprochen, dass ich im Laufe des Abends
noch weiter informiert werde. Oh Mann,
krasse Nachricht. Ob die jetzt den Dschungel schließen? Das wäre übrigens eine
Idee. Den Dschungel dort mal 5 Jahre brach legen und dann nach der Zeit nur
mit Kameras ein weiteres mal produzieren. Vielleicht mit Til Schweiger und Frau Dr. Silvana
Koch-Mehrin. War der eigentlich schwul
Dirk Bach? War doch so? Und was hatte der immer für fetzige Klamotten an! Tot
schick. Ich bin bei seiner Familie. Das muss ich wirklich sagen. Das geht jedem
so, der es in irgendeiner Form schon mal erlebt hat. Und was dürfen die jetzt
lesen in den nächsten 3 Wochen! Wahnsinn. Wenn man sich das mal an seiner
eigenen Person vorstellt, will man lieber nicht mehr bei DSDS gewinnen. Die
Scheiße kommt auf jeden von denen zu. (…) Hier geht es um Durst. Ganz klar. Die
Fragen, die sich bei einem Großteil der Menschen auftun, müssen geklärt werden.
Schnellstmöglich, immer abrufbar und am besten schön bunt. Das passt übrigens super in die Zeit jetzt. Gestern lauteten die Schlagzeilen noch: "Schmähvideo Dingens" und "Straßenschlachten in Griechenland, Spanien und Portugal" Dirk Bach bringt uns ein bisschen Farbe ins Spiel mit seinen Hüten und seiner dicken Plauze. Woran ist er nun gestorben? Verstopfte Arterie? Ist ja zu Hause passiert. Wir werden es sehen, vielleicht wissen wir ja am Schluss mehr.
Um den Dicki (erste Schlagzeile) soll es hier aber heute nicht gehen. Der passt mir nicht ins Bild.. Die Geschichte von Dirk Bach ist nur ein perfektes Beispiel für die Art und Weise, wie unsere Gedanken und damit auch unsere Medien funktionieren. Mir wurde mal ein Linguist namens Noam Chomsky nahegelegt, der versucht hat in 10 Punkten zu erklären, wie es möglich ist, eine Gesellschaft nur durch die Medien gedanklich steuerbar zu machen. Sehr aufschlussreich, kann ich euch verraten. (...) Wenn ich beispielsweise einer wäre, der vor hat die Weltherrschaft an sich zu reißen, wie man immer so neckisch sagt... Chomsky würde mir raten, dass ich zu jeglicher Zeit die Aufmerksamkeit der Leute umkehren muss, indem ich sie besonders in Schwierigen Zeiten mit völlig unwichtigen, aber in der Darstellung entscheidenden Themen und Debatten beliefere. "Dirk Bach ist tot." Die Schlagzeile haut dir regelrecht eins in die Fresse. Es ist als würde Dirk Bach persönlich zuschlagen. Mit seinen (wie viel ungefähr?) kg. Wir, und ich sage mit Absicht wir, weil ich selbst Opfer dieser Nummer bin, haben die nächsten Tage damit zu tun, uns darüber zu informieren, was denn nun genau passiert ist in der Wohnung von Dirk Bach. "Ob der die eigentlich schön eingerichtet hat?" - "Na klar.., hat die Zietlow nicht mal SchönerWohnen gemacht? Da kennen die sich doch." - "Ach nee, das war die andere Dicke." - "Woran isser nun gestorben, was meinste?" - "Irgendwas krasses ist es bestimmt. Der war erst 51."
Bereitet euch vor, kann ich euch sagen. Spätestens bis Bettina Wulff ihr nächstes Buch geschrieben hat, ist erstmal der kleine dran. Und warum? Weil es irgendwie wichtig erscheint. Keine Ahnung, wie es euch geht. Aber mir erscheint die Meldung, dass Russland wiederholt davor warnt seine strategischen Atomwaffen an die Südgrenze des Landes zu verlegen, wenn die USA weiterhin den Krieg gegen "Ahmadinedschad und seine 40 Räuber forcieren", weitaus entscheidender. Und entschuldigung, an dieser Stelle lässt sich leider nicht streiten.
"Erzeuge ein Problem und liefere die Lösung", (neuer Weltherrscher will ich noch anfügen.) Wie stoßen wir eigentlich auf unsere Probleme?`Rein durch die Information. Die uns wer nochmal liefert? Das heißt ich lese morgens etwas oder höre oder sehe etwas und damit geh ich dann zur Arbeit. Und das was am größten gedruckt ist und vielleicht noch schön BUNT bleibt mir logischerweise am präsentesten. Ich hätte gar nicht gewusst, dass wir mit Salafisten so ein großes Problem haben. Jetzt haben wir eins. Und was für eins. Gar nicht anfangen will ich mit dem Thüringer Terror Trio und Uwe Mundlos. Wir haben die Lösung!!! Wir brauchen eine !!!Rechtsextremismus und eine Antiterrordatei!!!, die ziemlich schwammig formuliert dazu beitragen, jeden einzelnen komplett zu katalogisieren und auszuspionieren. Erich Mielke wäre vor Schreck tot umgefallen, wenn man ihm das gezeigt hätte. Vor allem so schön einfach. Mit dem iPhone!!! Hahaha, und diese Dussel campieren drei Tage vor Verkaufsstart vor dem Appel-Laden. Die holen sich wie auf Pille ihre Wanze selber ab und packen auch noch Siebenhundert Euro hin. Wie geil ist das denn eigentlich? Als nächsten Punkt sollte man sich als kommender Weltherrscher darauf einstellen, krasse politische Veränderungen zeitlich abzustufen. Das ist wie mit dem Frosch und dem heißen Wasser. Kennt ihr das Bild? Setzt man einen Frosch in einen Topf mit bereits über 70° C warmen Wasser, würde er sofort wieder hinaus springen. Das wäre ihm zu heiß. Setzt man ihn aber in 25°C warmes Wasser und stellt ihn auf die Herdplatte Stufe 2 stirbt er, weil das Eiweiß irgendwann in seinem Körper stockt, wie sonst in einem Ei. Wenn man sich anschaut, was sich seit dem 11. September im Bereich Sicherheit alles geändert, verändert und auf fast verbrecherische Art und Weise ins Grundgesetzt geschummelt hat, wird einem wirklich schlecht. Für uns ist es nicht spürbar, weil wir in dem bekloppten Pott sitzen und nicht merken, wie das Wasser heißer wird. (D.F. Wallace "Das ist Wasser") Sehen unsere Enkel das in 40 Jahren mal in einer schönen Tabelle zusammengefasst, zeigen sie uns denselben Vogel, wie wir unseren Großeltern. Die Aufschubnummer läuft auch noch an anderer Stelle sensationell. Passt auf, das ist genial: Wenn die Verantwortlichen für das kommende Jahr 400 000 neue Arbeitslose erwarten, knallen sie uns in der Öffentlichkeit entgegen, dass wir mit 800 000 zu rechnen haben. Am Ende des Jahres (und in der Zwischenzeit gab es einen Tsunami und zwei neue Weltrekorde bei Schlag den Raab) heißt es dann: "Wir gottgewollten aus der Koalition haben es mit unserer Kraft und Entschlossenheit dazu gebracht, dass wir doch nur 400 000 Arbeitslose mehr verkraften müssen." Es ist möglich, selbst die krassesten Nachrichten und Meldungen als Erfolg zu verkaufen. Und zwar indem man mit der Masse der Menschen spricht, wie mit einem kleinen Kind. "Schuldenbremse, Rettungschirm, Abwrackprämie, Anker usw..." Das sind Begriffe, die auch kleinen Kindern erklären könnten, was hier passieren soll. "Wir stürzen ab, es geht bergab. Immer schneller, wir brauchen einen Fallschirm. Genau einen Fallschirm der mich rettet." Dabei ist der Rettungsschirm nichts anderes, als die Erlaubnis der Bundesregierung, EUCH Geld zu nehmen und es zur Rettung der Banken zu benutzen. Schreibt man das so in eine Zeitung, wird das Blatt als Rechts- bzw. Linksradikal eingestuft. Fertig ist die Laube. Wir werden von Kindesbeinen daran gewöhnt, an einer Kommunikation teilzunehmen, die nicht mal ganze Sätze benutzt um uns etwas mitzuteilen. Oder gibt es wirklich einen Gedankenaustausch bei den TeleTubbies?
Konzentriere dich auf Emotionen, nicht auf Reflexionen. Meine Lieblings Strategie. Jeder weiß eigentlich sofort, was ich meine. Das Bildmaterial bei allen Medienberichterstattungen über welchen Vorfall auch immer, beschränkt sich ausschließlich auf emotionale Bilder. Die Fragen, die in deinem Kopf entstehen sollen sind: Wie geht es diesem Kind wohl, das halbnackt und verhungert dort im Straßengraben liegt. Wo ist seine Mama? Warum hilft ihm verdammt nochmal niemand? Stattdessen sind doch viel mehr die Fragen interessant: Wer führt hier Krieg gegen wen und warum überhaupt da mitten in der Wüste? (...) Jeder weiß, ob Günther Gras jetzt ein Antisemit ist, aber nicht was er mit seinem Gedicht meinte. Wir werden an unsere Ur-Angst vor Antisemitismus erinnert und blenden alles weitere aus. Angst ist einfach die Emotion die am meisten zieht. Neben der Euphorie. Schaut euch bloß mal an, was während dieser EM alles entschieden worden ist, oder als Usain Bolt schonwieder Gold holt. Da zieht das Parlament die nötige Anzahl an Nichtfußballfans, entschuldigung Abgeordneten, zusammen um zu entscheiden, dass unsere Kommunen von nun an berechtigt sind mit unseren Meldedaten gewerblichen Handel zu betreiben. Onkel Christoph kriegt also bald Post von Wiskas, weil die am meisten geboten haben. Die Abstimmung hat keine 2 Minuten gedauert. Als Balotelli das Ding in den Giebel zimmert, waren alle schonwieder bei den anderen zum Trösten. Kam leider raus, die Scheiße. Na ja, wird jetzt beobachtet, einer Prüfung unterzogen und wenn Advent ist, wir alle Glühwein saufen, zwischen DSDS Finale und Bettina Wullfs (wie hieß nochmal ihr Mann?) Rotlichtvergangenheit wird es dann heißen: "Überarbeitetes Gesetz beschlossen, Verantwortlicher zurückgetreten" Alles gut. Gesetz bleibt unter Auflagen genauso bestehen. Ändert sich gar nichts. Äääätsch! Angela Merkel war übrigens nicht im Stadion. Sonst kichert sie ja immer so schön. Wir finden sie süß, in ihrem Tele Tubby Kostüm. (Schreibt man das eigentlich so? Ich google es lieber nicht, sonst seh ich dauernd die Werbung bei Amazon am Rand.) Der Tele Tubby kauft gerade Drohnen für die Polizei und hat die Haushaltshoheit Deutschlands an den ESM abgegeben. Traut man denen gar nicht zu.
Um weiterhin die Ignoranz der Masse an solchen krassen Entscheidungen zu wahren, muss man dafür sorgen, dass niemand versteht, was wirklich abgeht. Selbst wenn man versucht, sich zu informieren. Plötzlich keine großen Bilder und einfachen Überschriften mehr, sondern tiefe Texte mit Abkürzungen, dass man immerzu würgen muss. EFSF, ESM, Olé Olé... Vergesst es. Die Bildung ist normalerweise der Schlüssel. Aber den hat der Tele Tubby verschluckt.
Für diejenigen, die sich dann die Arbeit machen hat unsere perfekt organisierte Medien Mafia (Noam Chomsky) eine ganz einfache Strategie für unseren Weltherrscher: Wandle das Gefühl des inneren Widerstandes in das Gefühl schlechten Gewissens um. Grandios wirklich. All diejenigen, die anfangen kritische Fragen zu stellen oder bei denen sich einfach nur tief im inneren das Gefühl einstellt, dass irgendwas nicht stimmt in dem System, bekommen ein Label aufgedrückt von dem Kaliber: Rechtsradikal, Linksradikal, auf Droge, Antisemit, Verschwörungstheoretiker, Spinner, Terror-RegimeChef-Stellvertreter-zweiten Grades oder was den schlecht bezahlten Redakteuren auch immer einfällt. Ausgrenzung, niemand hört mehr zu. Man will mit dem nicht gesehen werden, "womöglich zählt man mich dann zu den Salafisten?" Von denen gibt es in Deutschland übrigens 5 000. Wenn es nötig sein sollte, brauchen sie nur die Jungs zu schicken, die sonst immer in deiner kleinen Heimatstadt zum Fußball kommen, um aufzupassen. Robocop und seine Freunde. In die Allianz Arena passen 69 000 Zuschauer! Wir brauchen keine Drohnen. Vergleicht einfach mal eine Minute intensiv die Zahlen. Wenn ich Pech habe bin ich jetzt ein Spinner und niemand will sich mehr mit mir sehen lassen.
Als letzten Punkt, und es sind nun mal zehn ich kann nichts dafür dass das hier so lang wird, schlägt uns unser neuer Freund der Linguist Chomsky vor: Entfache in der Bevölkerung das Gefühl, durchschnittlich zu sein! Du lieber Hans, Tobi, Hakim kannst nichts erreichen. Julia, Hanna und Christiane sowieso nicht. Ihr braucht eine Frauenquote. Damit das mal klar ist. Weil ihr zu blöd seid, es anders hinzukriegen. Wenn du heute was verändern willst, musst du Batman sein. Das wird uns suggeriert. Ohne Multimillionen und ohne ein Monstermobil kommst du gegen die Staatsmacht nicht an. Wir sind aber weit weg von Batman. Die meisten Familien in Deutschland können sich nicht mal mehr das Ticket für den Kinofilm leisten für: Fina Valentin, Sharon Pascal, Amy Mariella Francis und Angelina Jolie. Rumms, 80 Euro weg. Ich habe mich übrigens verzählt, dabei habe ich mir vorgenommen, nicht so viele Zahlen zu benutzen. Jetzt kommt erst der letzte und entscheidende Punkt und im Prinzip ist dieser Grundlage für alle vorherigen.
Sorge dafür, dass du die Menschen besser kennst, als sie es selbst tun.
Ideengeber für solche Strategien sind zum Beispiel Linguistiker, die Gundula Gause und Klaus Kleber von Thüringer Terror Trio berichten lassen. Mittlerweile sind wir bei den Happy Hippos. Unfassbar eigentlich. Psychologen, Soziologen, Wirtschaftswissenschaftler und und und liefern das nötige Know How um uns so weit zu bringen, dass wir unter jeder Jacke eines dunkelharigen mit "Mulukken-Fresse" einen Sprengstoffgürtel vermuten. Wie lernt man uns eigentlich kennen? Früher war IM Octopus für dich verantwortlich oder Gauleiter von Guttenberg. Heute macht das ein kleiner Kerl mit Lockenkopf, der auch noch Zuckerberg heißt. Obwohl, nicht er macht das. Wir machen das selbst!!! Und Zuckerberg taucht in der Forbes-Liste auf und wird grandios verfilmt. IM Octopus fährt heute Taxi.
Von Dirk Bach übrigens kann ich euch 3 Stunden später nichts neues erzählen. Bisher kann man nur Videos und Fotos von ihm angucken. Und einen Nachruf von Arno Frank habe ich gefunden. "Und dann kommt der Tod". Au weia. Der Nachruf beginnt mit der lange vergessenen zynischen Frage eines Bildredakteurs, wo er wenn denn am liebsten platzen würde? Vor der Kamera oder auf einer Bühne? Oh mein Gott. Denkt mal an die Familie. Was wenn er wirklich geplatzt ist?
Ich bin sicher, wir werden es erfahren.
